說起我信神還真是神智慧、奇妙的安排。2013年6月份我來到美國，期間找的好幾份工作都是照顧老人，他們都是信耶穌的。後來因為要辦一些事情，就去了教堂，牧師為我禱告，還教我怎麼禱告，看到信主的這些人也都挺好、挺有愛心的，當時我心裡就有想信耶穌的念頭。可是由於語言的障礙，我一直也沒有正式信主。
2015年6月的一天，我在找工作的中介所又認識了一個信神的姊妹，她向我傳福音，還告訴我，我們現在享用的一切都是從神而來，我們所有的人都應該信神、敬拜神……從那之後，這個姊妹就經常給我打電話，給我交通有關信神的事，還說：「如今已經是末世了，現在神在主耶穌工作的基礎上作了一步拯救人的工作，是各從其類的工作，也是收尾的工作，你別再錯過機會了……」本來我就想信耶穌，現在聽姊妹講了這麼多，雖然還不能完全明白，但我願意和姊妹一起信全能神。
剛開始信神時，姊妹就常給我打電話，讓我看神的話、聚會，我心裡覺得很煩，心想：信神就是個信仰，就像到教堂裡信耶穌的那些人一樣，每週去做做禮拜就行了，有時間就去，沒時間就不去。這怎麼還這麼認真呢？真是太麻煩了！
後來教會安排我和幾個弟兄姊妹一起聚會，我發現他們對神話的領受和對神的認識都比我好，我心裡有些著急了，也開始想好好聚會，多明白點真理。一次聚會中，我看到神的話說：「在神心裡有一部分人的信從來沒有被認可，就是說，神不承認這部分人是神的跟隨者，因為神不稱許他的信。……他們只把信神作為一種業餘的愛好，只把神當作一種精神寄託，所以他們不屑了解神的性情、神的實質。可以說，真正的神的一切都與他們毫不相干，他們不想關心，懶得搭理。因為在他們的內心深處有一個強烈的聲音總在告訴他們：神看不見摸不著，神是不存在的。他們認為了解這樣一位神那是在白搭功夫，是在玩弄自己，只在口頭上承認不作任何的表態，也不付出任何實際的行動，那才是真聰明。神是怎麼看待這部分人的？神把他們看為外邦人。」（摘自《話在肉身
顯現（續編）·怎樣認識神的性情與神作工要達到的果效》）讀了這些話，我突然意識到，我信神的態度就是把信神當成了業餘愛好，有時間就看看神的話、聚聚會，沒有時間就拉倒，從來沒有想過怎樣去認識這位神，神的性情是什麼，神的實質是什麼，為什麼要信神，對這些事我都沒有用心去想過。我持守這種信神的觀點是不被神認可的，神不承認這樣的信，神把這樣的人看作外邦人。突然我覺得信神卻被神當作不信神的人看待，這是一件很悲哀的事。於是，我決定放棄一份工作，多抽點時間參加聚會、聽生命進入的交通講道，得趕快往前追，不能再把信神當業餘信了。
之後，我能拿出時間參加聚會了，在家也能抽出時間來看神的話了。越看神的話越覺得神的話就是真理，很實際，能扭轉我的看事觀點。之前我愛錢如命，一直埋頭苦幹打幾份工拼命賺錢，總想多掙點錢，工作之餘好好出去旅旅遊，度度假，好好享受優質的物質生活。現在通過看神的話，我才知道信神得生命才是最重要的。所以，在每個週末我都會花錢去住一晚旅店，目的是為了第二天能到現場聽生命進入的講道交通，下午接著和弟兄姊妹在一起聚會，到晚上再回去。這樣一週用一天的時間聽講道和聚會，不但不能賺錢了，還要花錢住房，如果是以前我肯定會很心疼的，但是現在我信神明白了一些真理，覺得只要能得生命，花這些錢都是值得的，就像《生命進入的交通講道》說的：「你以為掙錢多就能活長久，就能永生，那是幻想！……錢多，享受得再好有什麼意義？和實行真理相比怎麼樣？沒法比！實行真理的人在神的眼中看為寶貴！」
轉眼到了2017年2月8日，這天是我學開車要考試的日子，那天我在心裡一直不停地向神禱告：「神啊！願你看顧、保守我，讓我在考試時動作能敏捷點，能考過。」但最終我還是沒考過。我不覺有些埋怨神：我都一直禱告了怎麼就不管用呢？我信神，神怎麼不保守我考過呢？到了晚上我都不想禱告了，但心裡總覺得不踏實，就應付著做作了個禱告。
帶我聚會的姊妹知道後就與我交通，雖然這事不合我們的觀念，神沒有按我們的想像去作，去滿足我們的肉體慾望，但其中也有神的心意，不能埋怨誤解神。姊妹還給我讀了一段神的話：「多少人信我，只是為了讓我給其治病；多少人信我，只是為了讓我憑著我的能力將其身上的污鬼趕走；又有多少人信我僅僅是為了得著我的平安、喜樂；多少人信我僅僅是為了向我索取更多的物質財富；多少人信我僅是為了安然地度過此生，求得來世別來無恙；多少人信我是為了躲避地獄之苦，獲得天堂之福；多少人信我僅是為了暫時的安逸，並不求來世得著什麼。當我將忿怒賜給人的時候，將人原有的喜樂、平安奪走時，人就都疑惑了……當我將人向我索取的都奪走之時，人都不見蹤影了。所以，我說人信我是因我的恩典太多，人信我是因信我的好處太多。」（摘自《話在肉身顯現·論到「信」，你怎麼認識？》）看到這些神的話，想想自己自從信神以後，就是把信神當作一種信仰，後來明白了一點真理，願意好好信神，但信神的觀點並不純正，信神就是為了想從神那兒得到恩典、祝福，所以學開車考試也要求神幫我順利通過，這不就是想利用神達到自己的目的嗎？這哪是在信神啊？這分明就是在利用神。現在神沒滿足我的願望，我就開始埋怨神，連禱告都不想禱告了。神是希望人不管遇到什麼事都能對神有信心，即使是不合人觀念想像的事發生了，也不埋怨神，可我除了埋怨就是誤解，這也不是真信神的人。明白了神的心意後，第二次考試時，我沒有再要求神保守我一定考過，只是禱告說：「神啊！這次考試不管過不過，都有你的美意在其中，我願意尋求真理認識你，絕不埋怨神。」
慢慢地，我信神只守業餘信和只為得福的觀點都有點變化了。之前我經常是要睡覺了才想起沒禱告，然後隨便說幾句就睡了，現在基本上睡覺前，我都會先看看電腦上弟兄姊妹們發的神話和視頻，然後作個虔誠的禱告再睡；以前忙碌工作之餘，只要是有點時間我都會抓緊時間打遊戲，現在我有時間了就在YouTube或App上看全能神的話、聽神話語朗誦，或者看看弟兄姊妹寫的經歷見證文章，心裡覺得很踏實；之前禱告時我只會求平安、求賜福與神搞交易，現在我知道那是一種沒理智的表現，受造之物沒有資格對神提要求，現在我的禱告變了，我會在生活中遇到的事上禱告尋求神的心意，讓神幫助我按神的要求做。這些長進是神加給我的，我也意識到聚會、多讀神的話確實能改變人。
一次我看神的話時，看到神說：「真正的『信神』的含義是人能在相信神是萬物的主宰的基礎上來經歷神的說話，經歷神的作工，達到脫去敗壞性情滿足神的心意以及達到認識神，這樣的歷程才叫信神。」（摘自《話在肉身顯現·寫在前面的話》）我明白了神的作工是要拯救被撒但敗壞的人，讓人類接受神的審判，性情有變化，最終活出一個真正人的樣式，這才叫真正的信神。那我們信神就不能僅僅是停留在外表形式上的變化，還要接受神的審判、刑罰，追求性情變化。雖然我不是很明白，但我也希望神帶領我除去自己身上的撒但敗壞性情，最後能成為一個真正信神的人，被神稱許，蒙神拯救。
對神的作工有些認識，明白了神拯救人的心意，我也越來越喜歡聚會了。後來，一直帶我聚會的姊妹太忙，就換了一個小姊妹和我在電話上聚會，但幾次聚會之後，我總覺得她交通的沒有原來那個姊妹交通得好，我就開始挑她的毛病，一會兒說她沒給我發信息聯繫我，一會兒又說其他原因，總之就是跟她過不去。有一次，我們兩個約好早上9點開始聚會，可是我工作的家主9點還沒出門，我就發信息給小姊妹說聚會要晚一點。9點過一會兒時家主出門了，我就打電話給小姊妹，小姊妹正好要接一個電話，讓我等她一會兒。我就一直等，等到11點了，小姊妹還是沒有呼我，也沒有給我發信息。此時我心裡的火壓不住了，心想：你就算忙也應該給我打個電話或者發個信息說一聲啊！後來小姊妹在11點半給我打來電話，我因為生氣就一直不接，賭著氣給她發信息說：「我知道你忙，你也不要把精力花費在我這樣的人身上。我有書可以自己看，只要不做壞事就可以了。」小姊妹不斷地給我打電話，又給我發信息道歉，我既不接電話也不回信息，就這樣跟姊妹對抗著。第二天小姊妹又打來電話，我還是不接。後來小姊妹三天沒給我打電話，我突然覺得心裡空落落的，很不舒服，有時想看看書，但怎麼也看不進去，心裡感覺離神很遠。
過了幾天，原來帶我聚會的姊妹打電話來問我最近怎麼樣，我賭氣地說：「就那樣，我現在都沒人管了。」姊妹很貼心地一遍遍問我怎麼了，我跟姊妹說了我和小姊妹之間發生的事。姊妹安慰我，並解釋小姊妹是有急事才沒有回覆我。姊妹想再給我介紹一個和我年齡相仿的姊妹帶我聚會，我一口回絕了，說：「算了，算了，我知道你們都很忙，我就這樣看看書就行了。」最後，姊妹實在沒有辦法，就說還是由她和我一起聚會。但姊妹實在太忙了，有時正在聚會，就突然有事需要先離開。最終只好再次安排另一個姊妹來跟我聚會。
在一次聚會中，我說出了之前和小姊妹之間發生的事，姊妹給我交通說這都是神給我擺設的環境，有神的心意在其中，還給我看了一段神的話：「你如果相信神的主宰，你得相信每天發生的事，不管是好事還是壞事，都不是偶然發生的，不是誰有意跟你過不去，也不是誰有意針對你，而是神安排的，神擺佈的這一切。神擺佈這一切為了什麼？……先讓你知道自己有敗壞性情，先讓你知道自己的本性、實質，自己的不足，自己的缺少，你知道了，你心裡明白了，你才能脫去。這就是給你機會了，你得學習把握，知道把握，別頂牛，也別較勁。神在你身邊安排的人、事、物你總較勁，總想擺脫，總覺得不如意，總有埋怨的心理，總有誤解，這樣你就很難進入真理。你順服下來，你尋求，多多禱告，回到靈裡，來到神面前，這樣不知不覺你裡面的情形就變化了。一有變化，在這個期間，真理實際就作到你裡面去了，這樣你就有長進了，生命情形發生變化了……」（摘自《基督的座談紀要·要想得著真理就得從身邊的人事物上學功課》）看了神的話我明白了，原來這些事都是神許可的，神就是藉著這樣的環境顯明我的敗壞，讓我看見自己的醜相。回想當初對待小姊妹的態度真是太沒理智、太狂妄了。以前我還覺得自己人性挺好的，現在才發現自己竟然為這麼一點小事就一直對人糾纏不放，挑毛揀刺，想到小姊妹帶我聚會不要我一分錢，還得花費自己休息的時間，我還這樣對待小姊妹，我真是沒良心理智，太狂了。想到這兒，我心裡特別難受，不斷地向神禱告承認自己沒有人性，不斷地懊悔自己，心裡才平靜下來。
我知道是自己錯了，就想給小姊妹道歉，可我又覺得自己這麼大年齡了，給比我年齡小的姊妹道歉，真是拉不下臉啊！心裡默默和神禱告之後，我還是不知怎麼開口，內心裡掙扎了好久。到了晚上，我想起神的話說：「解剖、亮相的時候也得需要勇氣呀！你看人背後跟神禱告、背後跟神認錯也好，或者是悔改也好，或者是解剖自己的敗壞性情也好，他怎麼說都可以，因為人閉著眼睛什麼也看不著啊，就像跟空氣說話似的，他就能亮相，自己怎麼想的，或者當時怎麼說的，什麼樣的存心，怎麼樣的詭詐，都能說出來；但如果讓你跟人去亮相的時候，你可能就沒有這個勇氣了，你也沒有這個心志了，因為你拉不下那個臉，你剝不下那個面子，這就很難實行了。……神讓人實行的每一個真理都需要人去付代價，都需要人實實際際地去做、去實行、去經歷，拿到現實生活當中，不是讓人喊口號……」（摘自《基督的座談紀要·做誠實人應該與人敞開亮相》）揣摩著神的話，我想：我已經認識到自己錯了，既狂妄又沒有人性，也知道應該向小姊妹道歉，但是我卻做不到。我只能向神禱告承認，卻不能和小姊妹敞開，我連這個心志都沒有，那我什麼時候能有性情變化呢？整個晚上我的心都在掙扎、糾結。到第二天早上時我又向神禱告：「神啊！願你加給我力量，讓我能有勇氣實行真理，向小姊妹道歉。」然後我鼓足勇氣給小姊妹發信息道了歉。小姊妹回信息誠懇地說，她沒有及時給我打電話是她的不對，她沒有把神交給她的託付完成好，很虧欠神。那一刻，我心裡一下子輕鬆了好多，我總算是跨出了這一步，低下高傲的頭向小姊妹道歉了，同時我也體嘗到實行真理真的很快樂。從此以後，我和神之間的關係更近了，和弟兄姊妹之間也更加知心了，不管誰來和我聚會，只要交通的是神的話，對我的生命進入有幫助都行。
現在，我不再是個業餘掛名信神的人，也不再只是為了從神那兒求得好處來信神，我知道了信神更深的意義是經歷神的作工，按神的要求去實行，讓自己的敗壞性情得到變化，最終活出一個真正人的樣式，這樣才能蒙神拯救、被神成全。感謝神揀選了我，一切榮耀都歸給神！
美國 潔淨
摘自: 探討東方閃電
